伤心1200字作文
我掂量我手中的树叶,树叶后面是交错相通的网状经络。
这夜,好沉静。
我虽生于90,但思想和80没什么区别,总喜欢在深夜时分,悄悄落泪。然后在细数我的泪水。我悲伤着我一个人的悲伤。不知道是看了郭敬明的小说悲伤,还是我自己与生俱来的悲伤,好像这伤是我的标志。
曾经我有个一个梦,在梦里,我有一个不完美,但是完美的家庭。虽然没有妈妈,但是我有个呵护我,关心我,疼爱我的奶奶。我可以娇纵的撒娇,我可以调皮的玩耍,我可以无理的狂叫。别人的不可以,我都可以。但是别人的可以,我都不可以。我从小就在奶奶的管教下,自觉性很好,很听话。从童年到高中的时间,是快乐的。
记得斯宾塞说过:时间,人一直试图打发的东西,但结果是它打发了人。这句话真的饿很有道理,我们一直都想在时间的前面,或者挥霍时间,但后来,后悔不已。
是的,我自己也是这样的。曾经试图逃避它,打发它,做些没有价值的事情。现在,我后悔了。我没有利用时间好好的爱我的奶奶。
心里的那天,我永远都无法忘记,我以为这种事情会发生在我身上,但是会离现在很远。我看见冰冷的尸体躺在槟棺里。没有情绪,不懂声色,看不出端详。不会像以前的厉声呵斥我。现场浮于安静,沉静的水是最可怕的水,没有硝烟的战争是最可怕的战争。不会动的人是最伤悲的。谁都会悲叹这短暂的生命,谁都会感叹这柔弱的躯体,谁都会记得它初生的由来。
然而,我怪我自己,怪我自己没有控制时间,好好的去待我的奶奶。那天人不是很多,全部都是亲戚围绕在四周。之间听法师在灵堂面前做着法式,铃声在摇晃个不停。我45°仰望天空,呈铅灰色状,似乎在渲染这悲伤。
我看见一个一个的宾客行礼慰问。那晚,我没有睡好,而是2个好朋友来陪我的。我坐在奶奶平时坐的位置,
我环顾这房子,没有了奶奶的身影,那从出生起就跟随的身影。17年来的身影,一直都是她尽心尽力的照顾我。
但是在我的心里,我心里的位置,永远都是她排在第一。我心里有他的味道,我知道清明时节,她会来看我的。
清早,就跟随“一条龙”的车子到了火葬场,亲眼看见奶奶进了火炉。人真的死后就是一把灰尘,世界那么的买好,但是又那么的悲怜。那天的天气阴绵绵的
是的,我放不开,我一直都放不开,在我的心里,一想起奶奶,我亲爱的奶奶,我会泣不成声。之后的日子,我没有笑容。原来的生活,虽然没有爸爸妈妈常常呵护我,但是我有一位爱我的奶奶。随着奶奶的逝世,爸爸和阿姨搬过来和我一起住,从来都没有和他们一起独处过。我安慰自己,至少我还有爸爸。
过后的生活,而是阿姨整天都对我看不惯,看见我做什么,都要骂我。我做什么都是错,我不习惯没有她的日子,我也时常去那风景好的不能再好的墓园,看我奶奶,平时的悲愤到了那里却是平静。
我常常和阿姨吵架,我不想让我爸爸为难。我恨我的软弱,我恨我自己为什么不能独立一点。
在我心里有一道明晃晃的哀伤,一直划破我的心脏,知道蔓延出血迹,我才安逸。我才高兴。我才舒缓。
我的心里,奶奶是我最特别的存在,我一直记得你的好,我想的我百年归老。我会好好的回报你这17年来的照顾。我一点一滴都记住,你的眼神那么的慈祥,你的样貌那么的和善,你的动作那么的友好。
我会记得的。也许这篇文章,写的很平凡,但是我只是想把我心中的伤写出来。
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