选择前方作文1000字

北野武曾言：“虽为辛苦，我还是会选择那种滚烫的生活。”

——题记

去年六月，只是一个再平常不过的闷热夜晚，我望着屏幕上的分数，好像一只悬在屋内的蜘蛛，往上有点难，往下却又还距着很远。尴尬，失落，迷惘，到最后的坚定。我清楚得记着那天清晨，另一个平淡的早晨，一饮而尽苦咖后，我淡淡地说了一句，“爸，我再读一年。”轻轻数语，我选择重回炼炉，因为我清楚听见到过自己本心的呼喊。

高考结束后的人生是一个起点，或选择继续深造，或选择步入社会。选择一条路，是决定了后来十几年几十年的轨迹；选择一所大学，愚以为，只冲着文凭去，未免浅薄，其实，这是在选择一种文化熏陶，一块生命烙印。选择复读是因为，我对自己的人生有一份期待，我心中执着追求着一种能力，一种身份。不愿委身于现实，不敢屈尊于“还行”。我选择滚烫的生活，虽为辛苦，但我知道，真金必由烈火炼就，名剑必经百次锤打。我心里，有着一个医者梦，和一个文人梦。医者，善其能，修其身，兼济于人；文人，立德，立言，立后世之楷模。而我回来炼造，是为了让自己有资格，有足够的基础来追梦。痛苦与我常伴，在外地复读的这几个月，我想过家，想过父母，想过情同手足的挚友。中秋节和元旦，我从书店出来，看着街上的灯笼，望向住宅楼的万家灯火的美景，寒风里，我一个人紧了紧衣领，泪很不争气的流了下来，宿舍里空落落的，台灯把我的身影打在墙上，我看着它，它瘦削的可怜。我不能举杯邀明月，厚厚的试题是我不离不弃的伴侣，我们相爱相杀。我想，我选择的这次回炉，其间的辛酸与不屈，只有过来人懂吧。

一个理科生，在高三最紧张的阶段里，跑出去作文竞赛，我被诟病过。此次选择前来，是内心长久渴望的，很少跟人说过，我喜欢写点文章，而不总是刷题。在自己心里，有一个想给自己的文学梦一份交代的念头。文学，是我的本心。在同一梯队的战友们对着函数死磕，跟超越方程厮杀得昏天黑地时，我在悄悄地读宋词，可能他们爱的是牛顿、莱布尼茨，我的真爱是李清照、辛弃疾吧。在高强度、满负荷运转的状态下，任何走神、任何放缓降速都是致命的，我狼狈地疲于奔命着，却终于在猪年的尾巴上，找到了一块净土，来小心翼翼地盛放着我的文学梦。因为同时有着一份医者心，没能直接选文科是我长久以来最大的遗憾。文学梦，像一只受伤的小兽，缩在角落中，小心地舔着自己的伤口，愧为抚养者的我，急急忙忙地去采药，带着谦卑的态度，为它疗伤。回首望去曾经的春秋十载，文学对我一片深情，我珍藏着自己从小学六年级开始写过的每一篇文章，不为了什么成名后成稀世珍宝，只想在无人时，关上房门，浅读低吟，跟另一个时空的自己促膝长谈，或流泪，或欣慰，或长吁短叹。蒋勋曾说：“生命里第一个爱恋的对象应该是自己，写诗给自己听，与自己对话，这样的一个生命，他走出去时，一定是丰实而不孤单的。”余深以为然，文学对我一片深情，我亦不愿负心也。

人这一辈子啊，就是不断地在做选择题，而且绝大部分啊，是怎么选都肯定或多或少会有遗憾的选择题，但我相信，在岁月的尽头少一些遗憾的人，一定是选择时遵循了自己内心本心的人，一定是听见了心中所喊内容的人。

让自己在时光里停桨，在涛涛江波声中听得心中声音，然后再起桨，选出所向何方。这样去往的远方，愿每一位到达者靠岸后都可以流下滚烫的眼泪。