永远当个孩子1500字作文
老师说她希望我们永远是个小孩子,永远单纯,永远都不要有大人的无奈,可是她不知道,我其实也想永远当个孩子,永远像孩子一样明媚地笑,可是我还没弄明白长大是怎么一回事,我就真的长大了。
我的棒棒糖还没吃完,我就睡着了。
时间你走这么快干嘛,不会累的么?还是说,会疲惫的只有我一个人。
它就这样不停地转,十多年从未停下来,现在依然在转。
我不会再赖在妈妈怀里,也很少会吃那么大的一个棒棒糖,可我依然很讨厌黑夜。
因为当你再也回不去从前的那个小孩子,你会有越来越多的惆怅,你会很难再得到发自肺腑的快乐。如果说在我小的时候,给我一颗大白兔奶糖我有可能都会爱你一辈子,可是现在你给我一座城堡我都不会爱你一阵子。
我要的不仅仅是这座城堡,我还要这座城堡下的每一抔泥土,每一粒细小的沙,甚至是每一具腐烂了的动物的尸体。
我不知道。。
我无比怀念当初那个想哭就毫不掩饰嚎啕大哭的小时候。
原来我就是这样一个破碎的小孩子,或者我已经不再是小孩子。我变得和大人一样,和他们一样虚伪,一样有防备,一样不敢说出最真实的话。
原来我这么可怕。
我也想长成和他们不一样的大人,可是那只是一个daydream。
我恨我自己。
虽然我还是很想很想就这么永远当个不问世事的孩子,然后在无知中垂垂老去。
我记得这样一个画面,那时我还很小,应该还在上幼儿园,我妈抱着我,坐在家中客厅的窗子前,她用手指着对面一排排的教学楼,她的眼睛像湖水一样澄澈,她对我说那里是一中,你以后就要在那里念高中。顺着她手指的方向看去,白白的一块块的全是房子,一点意思都没有。我赖在妈妈怀里,正在啃一个好大好大的棒棒糖,我想着上高中是好遥远好遥远的事,我还这么小,管那么多干嘛。想着想着眼皮就粘了起来,把脸一仰,不一会儿就呼呼大睡了。
我的棒棒糖还没吃完,我就长大了——今年九月,真的就要上高中了呢。
我曾试过停下时间的脚步,还是在小时候,因为胆小怕黑,所以一直很讨厌夜晚。一个阳光明媚的下午我看见冰箱上那个据说是妈妈小时候就有的钟,它的指针在不停地转啊转啊,然后我就傻不拉几地想只要指针不会转动了时间也就会乖乖停下来,等一等追他到一半正在系鞋带的我。所以当外公给家里那只很老很老的钟上发条时,我就偷偷地从钟内部稀奇古怪的构造中扯下一个齿轮,指针就真的不动了。当时可开心了,感觉自己拯救了全世界。可是呢,黑夜还是来了,很快就来了,根本没有给我心里准备的时间。我很生气,可还是把齿轮还给了那个旧旧的钟,它的指针又开始转动了。
我就这样在它孤单单地划着圈圈的过程中长大了。
不是怕黑,是怕比没有星星的夜空还寂寞的空虚。空虚让人惆怅。
我要的比城堡要多得多。
到底是我太贪心,还是每个人的成长都是这样,分裂的,破碎的,没理由的,不快乐。
我只知道,当我违背自己的意愿去做一件佩戴着“长大”头衔的事我会发疯一样难受,可是我又不得不去做,就会有种很无助的感觉,和雨水一样湿答答的,糊在心里,然后我会很想很想大哭一场,但一个人静静地坐了很久,一滴眼泪都掉不下来。
一个忘记了怎么哭的小孩是一个很坚强的小孩,也是一个破碎的,不完整的小孩,因为他连小孩子最基本的爱哭闹都不学会。
原来我早已不单纯。
有一个故事说,当我们还是孩子的时候,我们就会勇敢地讲我爱你。当我们长成了大人,我们就永远只懂得说我恨你。当我们还是小孩子的时候,我们就会流着眼泪说我很难过。当我们长成了大人,我们就永远在脸上挂着一副玩世不恭的笑容说着我不在乎。而心里早就被千刀万剐血流成河。
所以我恨你,我恨这个世界,我恨所有让我长大的东西。
可是我再恨也是没用的,我再也找不回原来的自己了。
初三:桀骜
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